Un montón de caras y ni una mirada

Vuelvo

2011-09-26T10:39:00.000-05:00

Sigo aquí en un mutismo enfermizo y hasta el momento no me han dado ganas de volver a levantar la voz. Después que me cambió la vida, después de que aprendí a amar, primero en un hostal, luego en un tercer piso. Aquí se van a quedar de nuevo una a una las letras que ya no tienen expectativa por conocer el sur; esas ya murieron un 31 de enero a las 15:15 cuando me di cuenta que ya podía relajarme, que ya habíamos aterrizado y que efectivamente ese lugar existía, que el río sí se veía como el mar.
Otra vida, otro país, otro color de alma. Por lo pronto estoy esperando que el cielo se despedace sobre este valle de lágrimas, mientras alguien me pregunta si voy a volver, y yo solo puedo responderle que nunca me fui. Porque los días aquí han sido con piloto automático; mi muchosidad parece que sí logró escaparse del aeropuerto y volver a la calle 11 número 5855 y está esperando que vuelva por ella.

2010-12-14T20:08:00.001-05:00

¡Sur!

60 left

2010-12-01T15:13:00.004-05:00

El rumbo, la trama, el destino, lantención, los sueños, la senda y el medio de transporte. Todo se puede resumir en dos consonantes y una vocal cerrada. Sur. El aire, la tierra y el agua tendrán una esencia distinta, un sabor particular. Me acompañarán permanentemente los ecos de la música que aprendí a amar desde que tengo uso de razón, y las tardecitas que gaste caminando acompañada de los zapatos negros y rotos que me niego a reemplazar, serán un sano ejercicio para unas pupilas dilatadas a 800, ansiosas de llenarse de caminitos, corrientes, ríos, pampa, yerba mate, tango, cumbia villera y rocknroll.

Las noches empapadas en Quilmes, el sueño de una bicicleta. Un corto saludo al Perú, y el skype que hará las veces de cordón umbilical. Las vidas que conoceré y que quizás lleguen a importarme. La Plata... Todo... Hoy empieza un camino. Y quiero que a nadie se le olvide. 1 de diciembre de 2010. Faltan 60 días

2010-09-01T22:05:00.001-05:00

Mi razón y mi existir.. El motivo para ser feliz, es seguirnos encontrando en estas letras.

2010-09-01T18:43:00.003-05:00

Para no morir, para no pensar, para no decaer, para no rendirse.

Para dar un paso adelante, para arriesgarme a sonreír, para hacer un alto y ver el anochecer.

Para leer, para escribir, para moverme, para pensar.
Solo necesito.... Querer... TE o CAFÉ...

Agoraphobia

2010-08-29T21:58:00.003-05:00

Es como cuando pasan meses enteros sin poder juntar dos palabras que suenen mínimamente coherentes... Cuando por más que lo intento y parezca fácil a simple vista, NOSEPUEDE. Será que los ladrones de almas y de juicio se quedaron con la magia que tenía por dentro; será que la agoté completamente alguna tarde de Julio intentando sonreír. La vida sigue vacía. Por más que los demás intenten hacerme creer lo contrario. Las notas suenan desafinadas y las noches pasan en blanco... Las redes sociales me envuelven en su halo invencible de estupidez, y mientras releo encuentro un montón de frases inconexas e insulsas en presente simple. No hay magia. No hay sueños que dibujar, ni canciones que materializar. La vida va a ser la misma y los vicios que me hacen daño van a seguir pegados a mí, robándo energía y arte. Por ahora sólo me nace maldecir el entorno. Maldecir porque no encuentro nada más inteligente que decir. Maldito libro de caras hipócritas. Malditos sueños rotos. Malditos amigos de las circunstancias de un trabajo de mercadeo, porque para nada más sirven. Maldita humanidad en general, tan llena de nada; todos tan podridos y tan complicados.. Malditos caritas de YO NO FUI....

2010-07-03T00:55:00.002-05:00

ES POSIBLE QUE EL SILENCIO SEA LA MEJOR Y LA ÚNICA RESPUESTA SINCERA A TODO...

Las nubes no se irán...

2010-06-28T16:37:00.001-05:00

Y ahí estás. Curtida, abandonada, presa de la entropía. Las nubes pasan por tu ventana y ni siquiera ellas se quedan a mirarte. Pasan indiferentes para morir desangradas por un trueno en el filo de la montaña. Lanzás un grito sordo de odio a las nubes; las odiás porque no te miran y vos necesitás que te miren. Necesitas esa aprobación falaz de “lo hiciste muy bien” para poder dormir tranquila. No te basta con vos misma. Siguen pasando con indiferencia por aquel rectángulo que deja entrar algo de sol a tu cárcel y que deja divisar una tormenta a lo lejos. Entendelo. Talvez ellas no te miren porque cuando uno va camino a su condena, no quiere mirar a nadie. No odies a las nubes que ellas no te obligaron a quedarte ahí acostada pensando en esos ojos mentirosos. No las odiés que ellas no acabaron con el falso amor. No las odies que ellas no se inventaron las mentiras que te dicen todos los días y te obligan a creer, porque no hay de otra. Odiá a los que tengás que odiar pero no a ellas. Ellas no te mintieron, ni jugaron con vos, ni se cagaron en tu vida. Es más, no creo que nadie se haya cagado en tu vida. Fuiste vos solita mujer, cuando les diste a ellos ese poder de hacer con vos lo que se les diera la gana. Pero tampoco te odiés vos misma. Al contrario; llenate de vos misma, engrandecete y que no sean puras apariencias. Escribí que estás aprendiendo; tocá que lo hacés bien; pensá, llorá, amate un poquito más a vos y un poquito menos a los demás…

Día 15

2010-06-16T03:08:00.002-05:00

A tu salud día 15…

Y el calendario fue implacable y marcó que hoy era 15, y que otra vez la vida tenía que darme un puño en la cara, y yo, hacerme la estúpida porque otros tienen problemas peores. Por ahora prometo no volver a hablar de política, ni poética. Que no me preocupe el país ni la familia; dejar que cada quien haga lo que quiera y no hacer ningún comentario al respecto. Ignorar las palabras feas y hasta las bonitas. Seguir a cuestas con la soledad que no quiere soltarme. No mirar atrás y tratar lo menos posible de mirar adelante para no decepcionarme demasiado del panorama. Encontrar la manera de soportarme en los días largos tirada en la cama. Caminar sin cansarme, sin esperar encontrar algo especial en medio de este monocromatismo que abruma; a veces. Intentaré que no me abrume más. Aprender a encontrar placer en el dolor, disfrutar la monotonía. Por lo menos las cosas están mal pero no se han puesto peor. Y sí se ponen peor pues mejor. Más aprendo. Hacer estupideces que no tendrán eco ni consecuencias, y si las tienen asumirlas con las guevas que poco me caracterizan. Escribir mucho para aprender un poquito, e intentar que no me echen del trabajo por incompetente. Leer un tanto. Esperar un amanecer. Rayito de la mañana tu sabes cuánto te odio… Casi tanto como a los días 15. Casi tanto como a Marzo. Casi tanto como a la maldición de ese azul que no se olvida.

Día maluco, gris, feo que quisiera olvidar. Pero aquí te inmortalizo hijo de puta; precisamente

EGO is...

2010-06-13T22:21:00.001-05:00

Es lindo llenarse los oídos de música perfecta mientras dejo que el domingo se muera lentamente desangrándose minuto a minuto. Es lindo pensarte lejos y no quererte cerca. Sui Géneris me susurra que “hubo un tiempo en que fui hermoso”. Pienso que este tal vez sea mi tiempo de serlo. De reír sin ataduras, de dejar el corazón para mí y no entregarlo a manos ajenas que no lo tratarán como merece tal regalo. De demorarme cinco minutos más en la ducha, para verme cinco mil veces más linda. De mirarme con agrado en los espejos y en las vitrinas.
Es lindo pensar que este sentimiento durará mucho tiempo. Sentimiento que me lleva a escribir canciones sólo para mí. Letras vivas y letras muertas que no saldrán nunca a la luz, porque esa luz no las merece. Porque merecen quedarse guardadas. Porque son lo mejor.
Afortunadamente y paradójicamente lo mejor es lo que no se ve a simple vista; lo mejor cuesta, es trabajoso difícil y escurridizo. Lo mejor no se gana la primera, ni la segunda, ni la tercera vez. Lo mejor hay que esperarlo, llorarlo, sufrirlo y pensarlo mucho. Y no todos están preparados para encontrar lo mejor, y si lo encuentran, se asustan y se van. En cuanto a mí, voy por eso… Ya probé muchas simplicidades, muchas nimiedades, demasiado sinsentido. Ya empezó el camino duro, la recompensa, como dice el genio que se está muriendo de isquemia cerebral, tarda en llegar. Y yo no pienso esperarla sentada mirando una pantalla esperando una notificación hipócrita. Yo pienso salir a buscar la recompensa sin afanes y sin angustias, mientras saco de mi cerebro algunas letras y algunas canciones PARA MI. Tal vez en el camino nos encontremos… Si no, pues al menos pude disfrutar buscándola…

2010-04-11T22:21:00.001-05:00

Inexorablemente crecer. Absurdamente aferrarme a lo que no está. Dificilmente creer que las cosas van a estar mejor. Insensiblemente rechazar lo que los días coloridos de primavera me ofrecen para concentrarme en el vacío que dejó cuando lo vi pasar la calle corriendo y meterse en la estación Santa Lucía… Y hasta el sol de hoy. Corrientemente llorar y encontrar algo de placer en el espasmo. Tranquilamente aceptar que los días pasan sin mucha mejoría. Permanentemente temer… Demasiados verbos sin cumplir…

Declaración de amor

2010-04-05T00:35:00.001-05:00

Sus dulces cadencias y su triste voz. Los susurros que acompañan esta fría noche de un abril que nada tiene de primaveral. La oscuridad se hace presente y engulle sin contemplaciones el optimismo que te quedaba. Pero ahí está él. Lo suficientemente denso para que notes su presencia, pero lo suficientemente exiguo para no perturbarte. Por un momento te imaginas el vulgar cliché de las piernas de alguna rubia iluminada en contraluz mientras al fondo sus teclas martillean una sensual melodía de Jazz. Pero no. Es mucho más que eso. Es como Szpilman. Es la salvación de una vida que parece ahogarse en mil soledades y en un pasado que debería estar enterrado y podrido.

Es la unión perfecta de las dos claves que hacen que el mundo gire. Alteración. Blanca, negra, blanca, negra. Sol arriba. Fa abajo. Es la falsa esperanza de que las cosas puedan estar mejor gracias a esas cinco octavas que jamás te traicionarán ni se cansarán de ti.
Es la certeza de saber que tienes algo que siempre hablará por ti y lo hará mejor que cualquiera que crea conocerte. Algo que le contará al mundo tus más profundos temores, tus más arraigadas tristezas y si alguna vez la alegría vuelve a pasarse por tu vida también se sabrá través de él.
Es el amor puro. El amor sin recriminaciones, sin caducidad, sin celos y sin mentiras. Más allá de lo humano sin llegar a ser divino pues perdería el sabor a muerte y a dolor que muchas veces se siente al probarlo. Y más en noches como estas…

2010-01-14T16:25:00.001-05:00

UNDER

PRESSURE...

Palabras más... Palabras menos

2010-01-02T11:24:00.001-05:00

No creo que cuando el reloj marque las doce vaya a haber algún cambio significativo en absolutamente nada. No creo que mañana todo vaya a estar mejor, o peor, o diferente. Realmente hoy es un día como cualquiera. Un día en el que deberíamos trabajar, estudiar, pelear, amar, matar y odiar, como si fuera un 2 de Enero, un 12 de Octubre o un 20 de Noviembre. Pero como de alguna manera tenemos que saber cuánto nos falta para morirnos, nos inventamos el tiempo, le dimos poder absoluto y nos atamos a sus leyes para siempre.

31 de diciembre de 2009. 11 de la mañana, día caluroso en Medellín. Me gustaría poder ser ajena a este tipo de celebraciones; pero no puedo evitar mirar atrás e intentar hacer un balance de lo que en 365 días, que podrían ser 366 o 750 logré, perdí, gané, hice, deje de hacer, conocí, olvidé o encontré.
Sería largo, aburrido e infructuoso escribir todas las cosas que pasaron este año. Algunas no las quiero recordar, otras ni siquiera las recuerdo, y otras son tan buenas que no quiero escribirlas pues perderían la pureza y pasarían a ser una simple interpretación en letras sucias y poco creíbles.

Quiero refrescar mi alma envejecida con canciones hechas por mí. Quiero empezar a trabajar por lo que quiero hacer el resto de mi vida. Escribir y tocar hasta que los dedos sangren y hasta que el cerebro se exprima. Quiero algún día por fin aprender a cantar y leer todos los libros del mundo… Quiero… Pero por dónde empezar…

Feliz 2010…

2009-12-22T11:58:00.002-05:00

Lo dijo Billie.. Ahí viene la lluvia otra vez empapando mi dolor; convirtiendome en lo que verdaderamente soy. Ahí viene otra vez el tedio de los días normales. De los días opacos llenos de vacíos que dejaron las sonrisas que se fueron para Bogotá, para Nariño, o para el pasado muerto.

To pass the time in my room alone..

2009-11-24T18:05:00.002-05:00

Te ha pasado que cuando estás solo en casa…

Se te ocurren cosas. No sé, cosas. Salvar el mundo, empezar lo que dejaste para después, tirarte por el balcón o tomarte un vino. Tal vez entrés en un monólogo donde se te ocurran las cosas más interesantes del mundo y pensés que Cohello y Rizo se pueden ir al carajo, porque no necesitas 10 pasos para ser feliz. Te bastan tus delirios de que cuando por fin estás solo en casa, podes ser el patán que nunca fuiste porque tal vez cuando no sos muy bueno, muy santo y que bueno tener un hijo como vos. Cuando estás solo en casa podes odiar sin reclamos, amar sin compromisos, pensar sin remordimientos y gritar sin consecuencias. Porque tu soledad hoy no es de solo, como lo diría aquel loco hermoso… Es de ausentes compañías. Es de andar buscando sin apremios de encontrar… Pero de repente, ya no estás solo en casa, y te toca simplemente saludar…

Quote

2009-11-23T22:56:00.002-05:00

Un buen punto de partida.

...Saber y convencerme de que todo estará mucho mejor de ahora en más.

Imprimirle a mi risa el complemento de tus ojos...

Aprender a ser cursi, y hasta ser feliz ¿Por qué no.? No todo es Sartre.

Flâneur..

Puente

2009-11-02T17:37:00.001-05:00

Y mientras la tarde se hace un poquito más fría y el cielo se vuelve un poquito más oscuro, yo me quedo aquí cerrando los ojos ante la pegajosa modorra de un lunes, que además de ser festivo es lluvioso. El tiempo pasa, tic, tac, tic tac.. (Simplemente lo imagino, no soy tan masoquista para comprar un reloj que haga tic tac); la creatividad no llega por más que la fuerce a que venga a acompañarme un rato.. .Pero si ella no llega, por lo menos está Catupecu, o Fito, o mi mamá… Esta vez me niego a quedarme sola atrapando recuerdos. Esta vez me niego a llorar lo que pudo ser o lo que nunca fue. Esta vez simplemente será. No sé si bueno o malo, pero será….

De repente el cielo se puso azul…

Ni derecha, ni izquierda ni centro.. Simplemente realidad...

2009-10-18T13:35:00.006-05:00

Bienvenidos al país de los comunicados y los agravios. Bienvenidos al país donde importa más el mensaje de una camiseta, (apropiado o inapropiado; eso no me corresponde concluirlo a mi), que las cifras astronómicas de muertos, desaparecidos, o las historias de cocodrilos empleados para despedazar cadáveres. Bienvenidos al país donde la gente cree que su futuro depende de un referendo, y se tranquilizan, justificando su mediocridad en la corrupción, en el gobierno o en la crisis económica.
Bienvenidos a un país donde las garantías son para los grandes terratenientes mientras que los pequeños agricultores quedan totalmente desprotegidos a merced del clima, los grupos armados entre muchos otros factores. Un país con 2 mares y millones de personas muriéndose de hambre y sed. Un país donde si bien no todos somos narcotraficantes, la mayoría nos damos cita las 8 de la noche para rendirles culto y añorar algún día poder tener toda la plata, el poder y las niñas que ellos tuvieron.

Bienvenidos a mi país...

A 412 kilómetros están ustedes...

2009-10-11T21:46:00.005-05:00

Largo camino a casa
Quien lo iba a decir
Repaso las fotos
la hora mas feliz
sonrisas congeladas
en las que nunca estoy
largo camino a casa
hora de volver.

Será por tu boca, tu risa, tus abrazos
por las buenas noches y, por las otras también
una tarde de diciembre me verás volver.

En tus ojos se dibuja
de mi lo mejor
dos gotas de rocío
sobre aquella flor.

Tan solo recordarlas
Iluminan la habitación
Largo camino a casa
hora de volver.

Será por tu boca, tu risa tus abrazos
por las buenas noches y, por las otras también
una tarde de diciembre me verás volver.

Y cuando despiertes
tendré listo el café.

(Yo no me voy)... brillan como el sol
(yo no me voy)... en mi corazón
(yo no me voy)... siempre ha de volver
(yo no me voy)... ese gusto a miel
(yo no me voy)... todo puede ser
(yo no me voy)... todo vuelve a ser
Igual.

Catar- sis

2009-09-29T21:54:00.006-05:00

Las cosas se ponen insufriblemente pesadas. Indicadores, tareas, objetivos y metas, mierda y muchísima más mierda. Quiero largarme de una vez y aguantar el frío que me merezco aguantar. No tener que pensar en el vestuario de every fucking single day, y mucho menos en aquellos que me dejaron a un lado sin ningún tipo de consideraciones ni misericordia. (Sí. Los de la motosierra) Mientras tanto mi cuerpo no se puede satisfacer en su fisonomía disforme, no se siente libre, ni capaz de caminar con el contoneo de cualquier rubiecita de 17, con risa perfecta. Mi cuerpo también se vuelve insufriblemente pesado, y concuerda con una mente que pierde todos los días su capacidad de razonar de una manera sensata y admirable, como se puede manifestar en este escrito incoherente, pero eso sí, totalmente sincero. Porque ese es mi gran error.

*Imagen tomada de deviantart.com

CUANDO ESO DEJÓ DE SER IMPERSONAL

2009-09-03T19:03:00.000-05:00

“Mi vida es una hoja en blanco, un piano desafinado, diez dedos largos y flacos y un manojo de palabras”[i]

Los libros, las canciones, los pianos, el cine, las traiciones los enigmas, la cerveza, las pastillas, el whiskey malo, los oleos y los escenarios, hicieron de Fito Páez un hombre enredado. Por lo menos eso dice en su canción. Ese es el poder de ciertas cosas en la vida. Hacernos, deshacernos, modificarnos, mandarnos al carajo y darnos las fuerzas para volver de allá.
Somos seres simbólicos gracias al lenguaje que nos trazó desde que nacimos; desde la primera vez que alguien, probablemente mamá o papá, nos llamó con un nombre que cargamos hasta la eternidad, porque después de nuestra muerte, si alguien nos recuerda, lo hará por nuestro nombre. Y es el lenguaje el que nos permite darle a ciertas cosas atribuciones que van mucho más allá de la utilidad para las que fueron adquiridas.
Somos simbólicos porque a las cosas etéreas tuvimos que ponerles un nombre para que pudieran existir. Tuvimos que inventar la palabra amor, love, liebe, agapi, amour, para poder explicar la sensación de dolor de estómago y risa involuntaria que inexplicablemente llega cuando vemos a alguien caminando. Y el amor tuvimos que representarlo con un corazón, para hacerlo más universal aún.
Pero dentro de esa universalidad, cada ser humano puso el amor en un objeto que para él significase eso. Yo lo puse en un libro y en un piano. Él lo puso en una cama, una ventana o en un grafitti de un muro. Yo dejé mi infancia tirada en unos pedazos de tiza en el asfalto, mientras él la puso a volar atada de la pita de una cometa o en la candileja de un globo. Él al igual que yo lloramos nuestros fantasmas abriendo los álbumes, y no se él, pero yo me doy cuenta que la sonrisa de ayer fue más brillante que la de hoy, y que los días de ayer fueron más primavera y menos caos.
Alguien puede comprar un cuaderno y dejar en él la contabilidad de una empresa. Otro puede escribir canciones que se convertirán en éxitos de la radio, o en fracaso de una pena de amor. Otro puede aprender a escribir y luego ser Jorge Luis Borges, o Alejandro Dumas. Las cosas se parecen a su dueño, pero los dueños también se parecen a sus cosas.
A pesar de estar al borde de convertirnos en máquinas al servicio de la producción, en seres falazmente objetivados y estandarizados, todavía a algunos nos queda algo de tiempo y sensibilidad para encontrar en ciertos objetos lo que algunos llaman “valor sentimental”, que para mí, no es más que el intento desesperado de no dejar escapar momentos, situaciones y personas que hicieron que la vida fuera no sé si más bonita o mucho más fea, pero en todo caso distinta. Son cosas que aunque muchas veces su valor monetario no pase de los tres o cuatro ceros, y a los ojos de otros sean totalmente vacuas y carentes de sentido, se convierten en tesoros del mundo pequeño que cada quien habita; ya sea en su cuarto, en su barrio, incluso en su propio cuerpo.
Las cosas se presentan a los ojos y oídos de los seres humanos en un aparente estado de mutismo, pero cuando se les observa y se les utiliza como debe ser, son capaces de contar la historia de una vida, incluso de una civilización. Las cosas llevan escritas historias que están escondidas, y que pueden ser reveladas como un genio dentro de una lámpara mágica. He ahí la esencia de los museos. Y cada quien en su vida tiene un pequeño museo compuesto de 33, o más cosas.
¿Acaso no te acuerdas de la tarde en que por primera vez te sonrío y guardaste por muchos meses el vaso de icopor donde estaba contenido el café que tomaron juntos? ¿O acaso no amas aquella guitarra que sirvió como pretexto para hablarle y que hoy está colgada en la pared más importante de tu casa?
Esa guitarra, ese vaso de icopor, luego, tal vez, si tienes suerte, contarán tu historia.

[i] Juan Carlos Baglietto, Fito Páez. Canción La vida es una moneda.

Sólo una opinión...

2009-08-20T14:55:00.004-05:00

Realmente cansada de los hijos bastardos de Opio en las Nubes. Todos quieren ser cronopios, y creen que tienen la cabeza volada al comprarse unos converse all stars, y fumar cigarrillos mientras unas gafas redondas esconden la ordinariez de su ser. Todo esto obviamente será mucho más urbano, (acaso saben que ser urbano es mucho más que ponerse unos jeans rotos de 300 mil pesos ?) si lo hacés en el Parque del Poblado.
Ahora pienso que el peor cliché que puede cometer el ser humano, es el intento desesperado de salirse del cliché, de pensar que son la reencarnación colombiana de Fito Paez, de hacer metáforas con la canción de Andrés Calamaro, sin ni siquiera saber que significa en realidad, la misma dirección, la dificil, la del salmón...
Lamento decir que Medellín no es Buenos Aires por más que lo intentemos. Lamento decir que la ropa cara envejecida no te hace ver más del pueblo. Caminar por el centro no es mayor cosa y mucho menos si lo haces por creerte el ser más cosmopolita de la ciudad. Quedate en el Lleras, y no pretendas bajarte de estrato que de verdad se ve ridículo...
Lamento decirte que el café y el cigarrillo son tan comunes que no te hacen ver más intelectual, ni más bohemio ni más nada... A lo mejor ni siquiera te deben gustar ninguno de los dos.
Si, estoy cansada de los pseudohippies, de los pseudointelectuales, de los que leen sin entender, de los que hablan, sin pensar, y de los que escriben sin conocer..

.Así como yo

Depuración..

2009-08-08T10:39:00.003-05:00

Borrón y cuenta nueva... Es así de sencillo..

Here comes the sun.. And I say

2009-07-19T14:32:00.004-05:00

Y mientras dejo que los dedos se deslicen por el teclado empolvado y Green Day hace de las suyas en mi cabeza, me doy cuenta que de verdad hace calor, que los poros se abren, el sudor aflora y yo quiero reír. Hace calor, el cielo es azul y el sol golpea las pieles enrojecidas de quienes caminan por las calles metalizadas. Pero en mi ventana hay un viento que me despeina los sentidos y reconforta el termómetro.. No necesito piscinas, ni limonadas heladas ni gafas de sol.... El viento es mi amigo y me quedaré con él dejando pasar un domingo que no promete nada, pero así es mejor, pues cuando nada se nos promete, nada nos decepciona... Siento el calor e intento disfrutarlo.. Aprendo a vivir con el, con las camisas de manga corta, pues el invierno es para mi como un amigo de esos que se va mucho tiempo, y que uno extraña, pero que su ausencia al final se vuelve una llevadera costumbre ... En fin, el viento sigue aquí y la música también. Realmente no necesito mucho, pero talvez exijo demasiado.. Gracias vida por poder escribir, gracias viento por no dejar que me acalore, gracias dolor por hacerme valorar la alegría......

Dear diary... Propósito de enmienda

2009-07-05T21:24:00.000-05:00

Intentar hacer canciones, buscar respuestas, encontrar motivos para seguir caminando, aunque aquellos ojos verdes ya no brillen como cuando teníamos 17 y nada de qué preocuparnos… Fotografiar unas flores naranjas contra un cielo azul, decir la palabra adecuada en el momento preciso, sonreírle a la apatía de aquellos que alguna vez sonrieron conmigo… Darme cuenta que no soy tan mala, que puedo sostener una conversación y que puedo también sacar adelante el periodismo… Escribir y escribir hasta que los dedos sangren y el cerebro despierte. Encontrar los medios y las ganas para salir de mi cuarto y contarle al mundo una historia… Pero una historia propia… no una llena de vidas ajenas vistas en Internet.. Llenar el flickr de experiencias visuales capturadas en cientos de píxeles, aquellos hijos parricidas de los aluros de plata… Recordar que tuve una vida antes del Facebook y algún día escribir algo bonito digno de mostrarle al mundo.. Por ahora hago propósitos, que puede que se queden archivados en este espacio que sólo leen Juanse y eventualmente Luisa.. Pero que se pierde con intentarlo

Gloria...

2009-06-15T21:56:00.000-05:00

Me ofreció un cappuccino y yo simplemente le ofrecí mi vida. Tenía alrededor de 20 años, una sonrisa inmaculada y en su pálida piel sobresalían unos pómulos sonrosados. Sus ojos miel me miraban con la fría cordialidad de una extraña parada detrás de un mostrador. Yo tenía 23 años, un título de administrador de empresas y en ese momento cursaba una especialización en negocios internacionales en una importante universidad de la ciudad. Ese sábado parecía ser un día normal. Como siempre, amanecí con resaca y con el recuerdo de una anónima dando vueltas en mi cama. De esas anónimas que uno conoce en un bar, sube a un carro, y si es lujoso te abren las piernas facilito. Recuerdo que se llamaba Juliana... Que no me contó mucho de su vida; solo que había dejado la universidad en sexto semestre y que pensaba irse a estudiar inglés al norte. Ella no se interesó mucho por conocerme. Sólo admiraba mi apartamento. Ese lugar que mi padre me había dejado cuando él se fue a vivir con mi mamá a la finca que teníamos en tierra fría. Tenía un balcón con una vista privilegiada al resto de la ciudad, y una cama grande que conocía muchas mujeres. Todas tan parecidas a Juliana se había ido a las 3 de la mañana. Yo no le insistí que se quedara más tiempo. Cogió su cartera, su iphone y se marchó tal como había llegado. Una más a la lista. Adiós. Yo desperté sobresaltado 4 horas después y noté que se me hacía tarde para llegar a la clase que tenía a las 8 de la mañana. Cabeceando y con mi mal humor a cuestas soporté una clase de 2 horas. Hasta que no se si el destino, la resaca, o un dios que aún no conozco, y que talvez se manifestó en ese día me obligaron a sentarme en un local aledaño a la universidad a tomarme un café. Y ahí me encontré por primera vez en toda mi vida a una mujer hermosa que no quise meter en mi cama. Parada detrás del mostrador con su delantal beige y una gorra que ocultaba unos rizos castaños. Ella sonrió y me ofreció cappucino, moka, o expresso. Yo estaba embelesado y de repente me había olvidado del café. Le pregunté su nombre, que resultó ser una hermosa metáfora. Gloria. Tal como el lugar en que me encontraba en ese momento gracias a sus ojos. En la gloria. Finalmente, después de balbucear, de que ella me preguntaba si me sentía bien, si necesitaba un vaso de agua, pedí un café moka e intenté empezar una conversación. Mis padres? No.. La universidad y el posgrado? No. El carro? Mucho menos, el debe conocer la ciudad montada en un bus y no creo que le interesen para nada los carros…. –¿Sabes Gloria? Desde el balcón de mi casa se ve la ciudad entera. Es muy bonito. Los atardeceres son hermosos- alcancé a decir torpemente; ella manipulaba la máquina de café y respondió. -De mi casa también se ve la ciudad señor, pero no nos quedamos mucho rato en el balcón por miedo a las balas perdidas. Para ustedes los ricos es mucho más buena la vida… Mire señor. Su café moka. Son milquinientos pesos-
Me tomé el café perturbado. Pensé en Juliana, y me pregunté si ella sabía que en algún lado de la ciudad las balas perdidas no dejan salir a la gente al balcón… Me pregunté si yo mismo alguna vez había pensado en eso. Tomé una servilleta y un lapicero para escribir. Me despedí de Gloria con una sonrisa y puse en su mano aquella servilleta. “La belleza de los atardeceres de mi balcón, queda pequeña ante la belleza de tus ojos… Pero si no me crees y quieres comprobarlo, te espero esta tarde a las 6 a la salida del café…”

Círculo vicioso snob...

2009-06-10T09:27:00.000-05:00

La mañana me va invadiendo y el sueño se va muy lejos. El día llega con su smog y el calor de una ciudad cada vez menos soportable. (La ciudad.. bueno y el calor también). Yo sé que donde algunas personas lleguen a leer esto, me desterrarán por haber violentado el orgullo de la ciudad más hermosa del país, de la Feria de las Flores, y todo esto, pero la ciudad desde este lado, desde el lado donde suenan las sirenas todas las noches, desde donde no hay Parque Lleras ni Plaza Mayor, se vuelve cada vez menos soportable… Lo siento. Hoy me encuentro con los sueños rotos que por mi pereza dejé morir. Quiero volver a producir, a sonreír, a lograr las cosas que alguna vez me propuse y dejar de escribir estas mierdas de superación personal. Quiero tener un blog digno, con letras dignas y dejar de tener el riesgo de que alguien me confunda con Walter Rizo, o con Paulo Cohello. En fin, la ciudad se vuelve todos los días menos soportable…

A petición de Juanse...

2009-06-01T11:40:00.000-05:00

Juanse http://juansems.blogspot.com , me dejó esta tarea hace algunos días... Ahí le va!!!!

EN EL TINTERO…

Yo quería uno de esos amores de conversaciones inútiles y besos en las mejillas. Yo quería un amor de converse, de caminatas y de sueños absurdos.. Pero te encontré a vos. Y me enseñaste los besos en la boca y los sueños no tan absurdos. Me enseñaste de las conversaciones serias, y de los zapatos elegantes. Me enseñaste a sonreír, y me olvidé de reírme. Aprendí que el vino blanco, acompaña las carnes blancas, y el vino tinto, las rojas. Me enseñaste de Cortázar y me olvidé de Johnie All Stars. Aprendí sobre derecho, sobre literatura y sobre sexo. Aprendí que los hombres las prefieren rubias y las prefieren flacas, (Ah no. Eso ya lo sabía), pero que tú me habías escogido porque yo te hacía reír y eso para ti es primordial Ahora que lo recuerdo, hace mucho no te ríes. Como lo hiciste esa primera vez que fuimos a cine, que te reías disimuladamente de cómo la señora que estaba al lado de nosotros intentaba apagar su celular. A veces te siento como mi papá, otras como mi profesor, eso que nunca fuiste y que ya nunca serás. A veces siento que me marchito a la misma velocidad que lo haces tú, y que a pesar que nos separan 20 años de edad, ya los nivelamos, y no precisamente porque hubieras rejuvenecido… Cada día te arrugas más, y tengo que hacer un gran esfuerzo para encontrar ese misterioso atractivo de académico bohemio que me enamoró de ti. Cada día te veo más como un señor desconocido, que como aquel que me mostró la vida, y la muerte…
Quiero saber que pensas vos…

Yo era un hombre exitoso, soltero, y vivía el ocaso de mis treinta como cualquier tipo como yo hubiera soñado. Hermosas mujeres, bares caros, empleo seguro y excelente rentabilidad. Mi trabajo como profesor de derecho en la Universidad, y las asesorías en marketing político bastaban para que yo viviera como un rey. Pero una buena tarde tenías que llegar.. Culicagada. Si.. eso eras el día en que te conocí. Una culicagada; y no de esas de clase alta y cuerpo perfecto. No.. Recuerdo que eras más bien llenita y llegabas en bus a la facultad. Ni siquiera te maquillabas. Un día te sentaste a mi lado en la cafetería con el libro “Ficciones” de Jorge Luis Borges. Recuerdo que te miré y me sonreíste. Vi en tus ojos un brillo y una candidez que nunca en mi vida había podido ver y te adoré. A pesar que no tuvieras el cabello rubio, ni las tetas grandes, ni el abdomen plano. (Ahora lo tienes todo… Se que lo hiciste por mí) Te adoré porque leías, porque tu mirada era clara…. Pero ahora, sigues leyendo pero lo haces con desgano. Ahora tu mirada es turbia, y nunca me haces reir. Antes me contabas historias de tu vida, como cuando te caíste en el Museo de Arte Moderno, o cuando no tenías para pagar el bus. Ahora ya casi no me hablas. Ya no me haces sentir joven.
Qué habrá detrás de tus ojos…

Hoy

2009-05-18T22:00:00.000-05:00

Hoy intentó matarse y luego quiso resucitar cual ave fénix. Hoy la vida le sonrió mirándola a los ojos mientras despacito y casi sin dolor le enterraba un cuchillo en el estómago. Cuando ella se dio cuenta ya era demasiado tarde. Hoy el mundo giró más rápido que ella, hoy ningún acorde sonó. Hoy la lluvia mojó su espalda, y decidió narrar un amor ageno. Hoy el día se fue en un suspiro, y pensó que sería genial entrevistar a Roger Waters, tirarse a Gustavo Cerati, y salir de fiesta con Andrés Calamaro. Hoy pensó que debería cambiar de entorno, que el punkrock se convirtió en una pasarela donde los rockstars no son los que tocan, sino los que se tatúan sin sentido, lo enseñan al mundo entero, y por eso ganan el derecho a ser roadies de la banda. Hoy pensó que la amistad se mide en elgrado de asistencia al Parque del Poblado.....

Hoy se dio cuenta que se pasó

Para que después no digan que no se los advertí

2009-05-15T22:29:00.000-05:00

Si me cansé-Callejeros

Si me cansé de cansarme no fue por otario, ni fue por corsario,
ni fue por amargo, ni bueno, ni fiel.
Fue por ver: Que todos la hacen, que todos la toman,
la venden, la roban y después se morfan sin asco...la mejor miel.
Si me canse de esperar,
fue porque mi tiempo no curó ni una herida.
Si me cansé de olvidar,
fue porque el olvido es la ''pastilla suicida''.
Si me cansé de perdonar,
fue porque cuando duele nunca, nunca, nunca se olvida.
Si me cansé de mentir,
fue porque la verdad lastima solo al principio.
Si me cansé de dormir,
fue porque al ''sueño'' no lo sueño dormido.
Si me cansé de asistir,
fue porque asistiendo o no asistiendo siempre empezaron sin mí.

Si me cansé de obedecer, de ser correcto.
Me corresponde ser obediente a mi parecer.
Y hoy me doy cuenta que padeciendo también me canso
siempre que no pertenezca voy a pertenecer.

Si me cansé de ceder,
fue porque cediendo te vas muriendo en vida.
Si me cansé de llorar,
fue porque en las lágrimas no encontré salida.
Si me cansé de siempre correr,
fue porque muchas cosas las perdí por correr noche y día.
Si me cansé de mirar,
fue porque mirando ví una vez a la muerte.
Si me cansé de perder,
fue porque una vez me desangré por perderte.
Si me cansé del culo cerrar fue por el hambre,
el miedo a la guerra y a la fría soledad.

Si me cansé de obedecer, de ser correcto.
Me corresponde ser obediente a mi parecer.
Y hoy me doy cuenta que padeciendo también me canso
siempre que no pertenezca voy a pertenecer.

A cuentagotas

2009-05-03T21:55:00.001-05:00

Goticas de pintura mancharon la tela blanca. Goticas de agua y sal mancharon el momento. Nadie se dio cuenta. Mejor así. Mejor sonreir. Mejor dejar secar las gotas al sol y que se pierdan con el viento. Las de pintura quedaron ahí. Las de agua y sal las tuve que esconder. El viento dará razón de ellas. Suena trotsky vengarán al fondo. "Canciones que quedan por siempre". Goticas de pintura, felicidad momentánea. Sólo hasta el momento en el que me tengo que ir de aquel lugar. Fuerza. El río está más sucio que siempre. Sería un asco morir ahí. Medellín esconde sus miserias bajo las luces del parque de los pies descalzos y Plaza Mayor. Próxima estación.. miedo... Próxima estación.. dejas atrás la alegría para volver a la realidad.. Próxima estación... llegaste para sentarte a comer sola y a que el silencio aplaste lo poco que queda. Otra vez las goticas de agua y sal.. Esta vez no hay necesidad de esconderlas.. Porque no hay nadie.. Solo yo y el Poblado al frente.... Muy lejos

Una llamada perdida

2009-04-05T14:32:00.001-05:00

No llorés más monita. La madrugada no es tan dura como vos crees. Pensá que faltan 3 horitas para qué amanezca y porfin puedo ir a buscarte. Sabes que en este momento no puedo ir. La noche no me hace bien y mucho menos si estoy solo. Envigado queda muy lejos de tu casa y el amanecer me cogería caminando. Ojalá tuviera un carro. Ojalá tuviera alas. Necesito que te quedes dormida y descanses porque no soporto saber que estás llorando y no puedo abrazarte. Calmate mi vida. Te gusta mucho que te diga así, ¿verdad? Así te digo porque eso sos. Mi vida. Sos el rayito de sol que llegó a mi vida cuando todo parecía oscuro. Sí monita. Casi tan oscuro como está ahora. Pero entendé que estoy pensando en vos. A cada segundo. Entendé que lo que más quisiera en el mundo en este momento es tenerte aquí a mi ladito y hacerte dormir para que no llorés más. Prometeme que te vas a quedar tranquila. Hasta mañana mi vida. Que descanses y acordate que te amo mucho. Nos veremos despuesito. Cuando el sol salga. Todo va a estar bien. Te amo. Voy a estar soñando con vos. Clic
Ella abrió los ojos y no había ni una sola llamada ni perdida ni contestada en su teléfono. 2:45 am. Notó que las lágrimas se habían secado. Recordó sus últimas palabras. “Vos no te merecés nada”. Recordó como sus ojos azules la habían mirado con desprecio y asco y él se había ido en el tren hacia su casa. Los pensamientos se agolpaban en su cabeza y se iban armando lentamente como un rompecabezas. Se permitió un suspiro, tomó un largo trago de agua, cerró los ojos y casi pudo notar como la realidad se apartaba de ella. Hubo silencio, y luego otra vez su voz.
Hola monita….

Motricidad Fina

2009-03-04T21:50:00.000-05:00

Dedicado a Wladyslaw Szpilman, El pianista del Guetto de Varsovia.

Dedos largos y bellos, dedos arrugados y regordetes, dedos con uñas comidas por culpa de un día difícil, dedos desnudos, dedos con guantes, dedos de pianista, dedos de albañil. Son 10, la mitad izquierdistas, y la otra mitad con tendencias de extrema derecha. Dedos enfermos de artritis, de tendinitis y de pereza. Dedos para rascar, para agarrar y para lastimar. Dedos para callar, para detener. Ahí están, justo al frente. Algunos solo los recuerdan mientras los utilizan en el chat; para otros, son la principal herramienta de trabajo.
El pulgar, al estar un poco más abajo que sus compañeros, se comporta de manera amable y se encarga de aprobar ciertas cosas o decir que todo está bien. El índice, el señalador, el que decide entre la vida y la muerte, entre el amor y el odio. El del medio es el gran incomprendido que cuando sale sin alguno de sus hermanos todos lo miran mal. (Le sucede lo contrario a Pulgar.) El anular, es vanidoso y algunas veces luce hermosos anillos, mientras que el pequeño meñique, subestimado, caza apuestas con sus similares y llega a lugares difíciles de alcanzar.
Son los dedos los que permiten que se unan las letras una a una para formar un poema de amor. Son los que acarician suavemente y curan un dolor. Son, los que en una época oscura, donde el hombre se había olvidado de serlo, y los dedos no se utilizaban ni para poemas, ni para caricias, permitieron que alguien con magia en sus falanges salvara su vida y parte de la historia de un pueblo.
17 de noviembre de 1944, Varsovia Polonia. El hombre delgado y con barba tiene miedo. Ante él, la figura alta e imponente de un oficial de las SS, hace que todo su cuerpo se congele, y no precisamente por el frío de un invierno polaco.
El alemán con sus ojos fríos deduce que es uno de esos “cerdos judíos” que habían logrado evadir con cobardía su merecido destino en el horno de Treblinka o Auschwitz. Hasta que el ser que se encontraba congelado y en los huesos se sentó en el piano que por casualidad había en aquella oscura habitación y dejó que sus diez dedos le demostraran al nazi, porque no merecía morir en un horno crematorio.
A partir de ahí, no fue más ningún inferior, ni un cerdo. Su condición de pianista, le salvó la vida y gracias a sus dedos pudo vivir hasta el año 2000 cuando murió en paz rodeado de sus hijos.
Todo lo anterior, para sustentar la tesis de que los dedos tienen la capacidad de hacer magia. Y no magia de ilusionismo vano, sino magia pura, de esa que según muchos no existe. Pues no hay otra manera de explicar como un ario puro decide proteger a uno de los que juró odiar y exterminar algún día.
Y es que cuando la tecla del piano se une con la yema del dedo, el mundo cambia. Se rompe el silencio, se eriza la piel, se apacigua el dolor y se cambia el mundo
Cuando el hombre pudo tocarse el pulgar con el resto de sus dedos, supo que había evolucionado. A partir de ahí, los dedos curaron heridas, fabricaron herramientas para cultivar, armas para cazar y casas para vivir.
Escribieron Ilíadas, Odiseas y Divinas Comedias. Dibujaron en las paredes de las cavernas bueyes y figuras antropomórficas. Pintaron la capilla Sixtina y esculpieron la famosa “Piedad”. Acariciaron cuerpos, se entrelazaron con otros dedos y el anular se encargó por el resto de generaciones de llevar el símbolo de la unión entre dos seres que se aman.
Pero llegaron el piano, la guitarra, los violines, las flautas, y mil instrumentos más, y con ellos, la habilidad de las diez falanges para que a través de las posiciones correctas, la coordinación precisa y la fuerza indicada, convirtieran una serie de sonidos en magia capaz de hacer que un acérrimo nazi le perdone la vida a un judío polaco enfermo, que con sus manos congeladas, pero llenas de prodigios logró interpretar para su potencial verdugo la Balada n°1 en G menor de Chopin.

Enemigo Íntimo

2009-02-02T21:21:00.000-05:00

El pánico, el instante de silencio que precede a la más hermosa melodía o a la uña que sin piedad recorre un tablero. La incertidumbre de no saber a dónde llegará el tren que acabamos de abordar, pero la certeza de saber que al finalizar el viaje seremos seres distintos, a veces en pequeña medida, o a veces cambiaremos tanto que no sabremos como reconocernos frente al infalible espejo del alma. A todos nos llega el momento, y parece que hoy es el mío. Mi alma es débil, pero el deseo es grande. Eres tú, tan blanca, tan pura y tan virgen la que me asusta, la que me desarma y desata en mi la locura de un enamorado. Pero es también tu vacío y tu descarada inocencia que me hace querer vencerte y profanarte. Estoy temblando ante ti, y ahora que te miro bien pareces demasiado grande y amenazas con ganarme la batalla. Por eso me encuentro aquí en busca del arma perfecta para vencerte querida. Buscando el sacrilegio perfecto para profanar tu vida inmaculada y ser yo quien te domine, quien haga lo que quiera contigo porque para eso te crearon. Ahora, ven a mí y no te pongas tan pálida, yo sólo voy a dejar mi alma sobre tu blanca piel. Te amo, y te odio, querida hoja en blanco

Por qué?

2009-01-31T21:57:00.000-05:00

Porque no pudiste estar. Porque no tenés en que devolverte para un barrio muy lejano y solo donde queda tu casa. Porque las cosas buenas están muy lejos de vos, y no podés hacer absolutamente nada para cambiar la absurda soledad que viene con la noche. Porque no haces nada bien y siempre que intentás ser alguien mejor te estrellas duro contra la pared. Porque tu vida está al revés, y cada día te das cuenta que no sos feliz, que tus sueños no se han cumplido hasta ahora, y no parece que las cosas vayan a cambiar mucho. Por eso, por eso son las 10 de la noche de un sábado donde la mayoría se divierten y vos estás aquí perdiendo el tiempo tirada y sola en tu habitación. Nada más que decir

Poem

2009-01-27T15:13:00.000-05:00

Pasito a pasito voy reinventándome,
volviendo a soñar, volviendo a cantar.
Despacio, sin prisa cruzo la tormenta,
y se que algún día el sol llegará.
A mi favor tengo las palabras,
tengo la sonrisa y el amanecer,
la vida sigue, yo sigo con ella,
lo que no te mata, te hace crecer.

Despierta..

2009-01-14T13:56:00.001-05:00

Estás en el limbo, no sabes que pasa en realidad. No hay nada definido a tu alrededor y las cosas parecen acertijos que no logras descifrar. Te mueves lento, muy lento, no te da para más porque te da miedo romper ese silencio negro y absoluto que te envolvía unos pocos segundos antes, silencio que se va perdiendo de a pococon goticas de ruido de un mundo real y exterior al que tú aún no perteneces. Estás abrazado a Morfeo*y no quieres separarte de su lado. Pero él, tan cruel y traicionero como su casihermano tánatos, te va dejando a tu suerte, sólo y despierto en un mundo del que intentas escapar con el cada que cierras los ojos. De repente, irrumpe el sonido que rompe definitivamente aquella unión. 6am, Morfeo se desvanece sin piedad y tú, simplemente suspiras, abres los ojos y te metes al baño a borrar las huellas de esa unión que quedaron marcadas en tus ojos adormilados y en tu pelo revuelto

*Morfeo: Dios de los sueños según la mitología griega. Hermanastro de Tánatos, la representación de la muerte.

2008-12-15T15:29:00.001-05:00

Y ver como dos hojas que alguna vez fueron verdes se marchitan en un crudo otoño mientras que el árbol que alguna vez fue frondoso y fertil, se muere poco a poco en soledad

¿Lo recuerdan?

2008-12-07T14:10:00.000-05:00

HISTORIA ESCRITA POR CAMILO HIDALGO, ALIAS LA PRIMERA M. EL ES ASÍ... NO LE DEN MUY DURO.

¿Lo Recuerdan?
Y quién dijo que en Diciembre se pasa bueno, que diciembre es un mes para festejar, celebrar, tomar, y comer como nunca???
Algo pasó, algo malo, algo que cambio este Diciembre, y lo cambió de la peor manera, para grandes y pequeños.
Recuerdan el viejo barbado, rechoncho, y de una risa única e inconfundible en todo el mundo?. Ese de ropa roja, y cachetes grandes y rojos, que tiene su casa en algún lugar aún desconocido en el polo norte?.
¿Lo recuerdan?
San Nicolás, Santa Claus o como lo conocemos todos nosotros, Papá Noel, ese que aparece en los comerciales de Coca Cola en diciembre, ese que decora las mesas de nuestras casas en navidad, un viejito muy avispado, que sabe vender muy bien su imagen, y por motivos de mercadeo recibe grandes cantidades de dinero al año, o es que creen que este señor de barba blanca vive de la caridad?, pues no, de vender y comercializar su imagen es de donde consigue todo el dinero para poder llevarles a todos los niños, en la noche del 24, un regalo ya sea grande o pequeño, costoso o barato, comprado en El Tesoro o en El Hueco. Y además conseguir el trineo y los animalitos esos que lo arrastran, no es nada económico para él, pues tiene que pagarle al zoológico para poder alquilar los renos, y pues la sustancia rara que les da a esos animales para poder volar, también le sale costosa.
Pero esta navidad sería diferente a las anteriores, la magia se perdería, los niños llorarían el 25 de Diciembre al despertarse y ver que no hay regalo. Llantos y llantos se escucharían por toda la ciudad, por todo el país, nadie sabe qué pasó, que le ocurrió a nuestro ya odiado Papá Noel. Los niños se preguntan si de pronto se accidentó en su trineo, si de pronto se pasó de tragos el 24 y está en la cárcel por andar manejando bajo los efectos del alcohol, no se sabe, miles de hipótesis rondan por las cabezas de los millones de niños que no tienen ni idea de por qué no hay regalo. Y de un día para otro nuestro personaje de barba blanca, se convierte en el ser más odiado y detestado por los niños, y por esto la navidad ya no va a ser y nunca va a volver a ser la misma para ellos, y Diciembre será el mes menos esperado de todo el año, de eso estaban seguros cada uno de esos niños que se quedaron con sus ilusiones vueltas pedazos.
Y en la primera pagina de todos los periódicos del país, del 25 de Diciembre, aparece una gran titular que dice: “Papá Noel pierde todo su dinero por meterlo a una pirámide…”.

En la banca del lado del árbol

2008-12-01T11:06:00.000-05:00

Tal vez las palomas ya lo reconocían. Tal vez su perpetua presencia en la banca de aquel parque lo volvió parte del paisaje, de esas que no todos notan, como la flor nueva que nació al lado del pavimento, o el nido que un anónimo pájaro dejó en uno de los añosos árboles que parecen viejos y sabios gigantes conocedores y confidentes de las infinitas historias que confluían en aquel lugar. El simplemente se sentaba ahí solo, y canturreaba con su voz queda canciones olvidadas por la mayoría; canciones que recordaban aquellas otras eternas primaveras cuando el pelo aún era castaño oscuro, y los músculos de su cuerpo aguantaban la dura correría de la vida y del amor. La gente no lo miraba, a excepción de algunos visitantes frecuentes del parque que se habían acostumbrado a verlo ahí con una bolsita de arroz o ajonjolí que regaba a su alrededor y las palomas endemoniadas luchaban por un granito, aunque hubieran mil alrededor. Ellos simplemente lo saludaban con una pequeña reverencia de cabeza, o un como le ha ido don Gabriel. El sonreía levemente y seguía canturreando algún "me acobardó la soledad, y el miedo enorme a morir lejos de ti", o "si supieras el dolor que llevo dentro de mi alma que no puedo hallar un momento de calma que alivie mi pecho de este gran dolor". En los peores días, en esos de noviembre, cuando llovía, la gente corría más rápido, y las palomas desdeñaban el ajonjolí, cantaba canciones más tristes, y si algún transeúnte se hubiera detenido a mirar notaría que salían copiosas lágrimas de sus ojos, pero que su rostro permanecía impávido, mirando al suelo, y cantando canciones más tristes de lo normal. La esperaba, pero la esperaba más en noviembre. Era 1958, el 2 de noviembre a las 4 de la tarde, y en su cabeza retumbaban sus dulces palabras que le prometían que ella llegaría a la banca del árbol más grande. Que la esperara, que ella llegaría para irse juntos muy lejos tomados de la mano. Que así, agarrados conocerían el mar, y comprarían un caballo y una casa. Entonces el se quedó esperándola. Cuando se tenía que parar de la banca para dormir y así tener fuerzas para seguir esperando, lo inundaba el profundo terror de que ella llegara y al no encontrarlo, se desilusionara y tal vez se enojara. Y así, todos los días se quedó esperándola mientras dejaba que la herencia de su padre pagara la comida, porque el solo servía para amar y esperar, ella, la hermosa muchacha de sonrisa grande y mejillas sonrosadas, sin quererlo lo había maldecido para no poder hacer nada más en su vida. Sólo esperar que llegara con su andar acelerado, sus ademanes de princesa de otros días.
Un buen día, a principios de noviembre, en medio de una leve y permanente llovizna, pasó por ahí una mujer de avanzada edad, con su bolso y sus tacones envejecidos. Pasó caminando muy rápido, y se detuvo de repente en la banca al lado del árbol.
A partir de aquel día, las palomas no tuvieron quien les diera de comer.

Intermezzo

2008-11-18T10:14:00.001-05:00

Me gustan los sostenidos, los acordes de paso y con séptima, me gustan los bajos profundos y la sensación inmediata del pelo de punta. Me gusta el milisegundo de silencio antes de la primera nota, me gustan los cortes de batería que te indican cual es el instante indicado para el salto de la victoria. Me gusta el amor de un piano, y la pasión de una voz decidida a revolver estómagos y conciencias. Me gustan las armonías que nadie oye, la magia del músico que nadie ve, me gusta sentir mis oídos medio sordos, y mis manos quebradas. Me gusta el cuarto grado de la escala mayor, y la musa que me susurra al oído la canción que escribiré después. Me gusta la letra que me aprendí y nadie más lo hizo. Me gustan los bonus track y la última canción de un concierto. Me gustan las luces apagadas y las guitarras encendidas. Me gusta la ternura de los vientos, y la insistencia de las cuerdas.
Me gusta sonar, y dejar que la vida suene para que la podamos llevar con menos peso...
Y vos que?

Y ella se fue en el tren.

2008-11-13T14:02:00.000-05:00

Le gustaba esperarla en la estación Exposiciones para tener compañía en el bus, pues el frío y el desasosiego disfrazado de naciente smog, le hacía mal, entonces quería tener algo de calidez y alegría para contrarrestar los devastadores efectos mañaneros. No la esperaba a ella precisamente. Esperaba el calor de una presencia, de un beso en la mejilla a las 5 y 45 de la mañana, y esperaba la entretención de sus elocuentes palabras que le hablaban de Borges, de la vieja estación que puede verse desde la nueva estación del metro de Bello, la cual la atormentaba, pues le parecía que lloraba al ver pasar esos trenes blancos y carentes de humo que ya no pueden llegar hasta Puerto Berrío. Sólo hasta Itagüí. Ella se quedaba esperando que llegara el tren proveniente de Itagüí para esconderse y luego, fallidamente, parecer sorprendida de la coincidencia casi diaria de encontrárselo en la fila para abordar el tortuososo y mal ponderado circular coonatra. De encontrárselo a él, a la primera persona que no se había reído de su sueño de irse en un tren de carbón hacia una tierra donde el viento sopla, y la gente que lee libros es valorada. Mientras están juntos, ella le habla de cosas importantes, de cosas que no existen o que existieron hace mucho. Se encontraban todos los días entre la multitud que camina apurada y hace mucha bulla, pero que en los ojos se les nota que darían la vida por haberse quedado en sus camas, con sus amantes, o hasta con sus soledades envueltas en cualquier cobija. Era la rutina normal, se sentaban 2 bancas antes de la puerta de atrás, ella siempre en la ventana, y luego de 10 o 15 minutos de viaje se bajaban ambos y caminaban sonriendo hasta la Universidad Pontificia Bolivariana que queda por ahí cerca. Ella, de 19 años estudiaba filosofía y se pasaba el día soñando despierta con trenes, y carrileras hacia rumbos desconocidos. El, de 20 años, era un joven normal estudiante de Ingeniería Eléctrica, que se pasaba el día entre números y risas de sus amigos, porque había conocido a una loca que hablaba de trenes, y de Borges. A el no le importaba, porque aunque aceptaba que su compañera matutina se salía de lo que sus frívolos amigos podían denominar normal, ella se había convertido en la metáfora perfecta del benefactor café que nos invita a enfrentar el día con un poco de esperanza. Una mañana, no la encontró. La espero, 2 o 3 buses, pero no llegó. Hasta que a su lado se para un hombre con un periódico en la mano, y haciendo gala de su curiosidad antioqueña, mira de reojo, y lo primero que alcanza a leer, es que hoy el tren viejo había partido de mañana de la estación de Bello, por la maltrecha carrilera a hacer el último viaje, antes de que sus vagones y locomotoras, descansaran en paz para siempre en una indigna chatarreria.

En un mundo paralelo

2008-10-30T21:35:00.000-05:00

En algún mundo, hoy, Jueves, fue un día raro para la niña de los converse y el pelo recogido. Uno de esos días de cielos aterciopelados, y emociones amarillas. Días en los que las montañas parecen ser más verdes y las siluetas se dibujan con divina perfección sobre un fondo degradado entre azul, y otro millón de colores. Aquella tarde el calor sólo golpeó lo necesario, y el tiempo daba reparadoras brisas que la hacían pensar en los días de diciembre, tan próximos, pero tan inalcanzables por ahora. Ese día pudo sonreir y reír sin miedo a que alguna sombra opacara su recién llegada alegría. Ese día alguien le sonrió y le dio un regalo de esos que marcan el corazón y el destino para siempre. Un regalo que es un peldaño en la stairway to heaven, de esos que sostienen, que agarran, una base firme, en el sentido literal de la palabra. Mientras almorzaba bajo un tibio sol, sintió (h)amor, y llegó a la conclusión de que unos pocos centímetros cúbicos de gas, pueden hacer la diferencia entre una bebida con un agradable sabor, o una bebida con un amargo sabor a jarabe.
Ahora ella está con las manos llenas de cosas que hace una o dos semanas no se imaginó que podría tener. Cosas, mil cosas, entre las cuales se cuentan responsabilidades, retos y angustias. Pero al fin y al cabo la punzada de una angustia en el corazón o en su caso en la cabeza, es una recordación de que hay que seguir y no quedarse ahí. Es un llamado a la no desesperación, porque puede que algún día alguien con sabor a Mora, le regale un trípode para sostener los sueños, y para no dejarse caer.
Ella sigue, con la tristeza y la alegría jugando a su favor...
Con la stairway to heaven

Que podrías decir

2008-10-25T11:41:00.000-05:00

Y qué podrías decir de mí?
Podrías decir que para mí es muy dificil, por no decir imposible, descifrar las letras y números que salen para que el computador compruebe que usted es una persona, y no un sistema que está intentando hacer daños...(para los que no entiendan, son esas letricas extrañas que te ponen a escribir cada que dejas un comentario en algún blog;no en este).
Podrías decir sin temor a equivocarte, que me da menos miedo ver un guerrillero que una mariposa grande fea y café, y que a veces pienso que los nazis pueden venir por mí.
Podés afirmar que en general le tengo miedo a todo y gracias a eso he dejado pasar algunas oportunidades maravillosas en la vida pero que aún pienso que puedo recuperar el tiempo perdido y ser lo que siempre he soñado ser. (Just be free)
Cuando alguien te pregunte por mí, podés contarle que prefiero el ruido de los conciertos de rock al de las discotecas, es más, nunca he bailado en una, y si he estado en discotecas es porque los conciertos son allá. Por nada más. Contale también que suelo enloquecerme con casi cualquier canción que conozca y que me llene, y que al final de la canción nace un pequeñísimo sentimiento de culpa por el desafortunado ser que le toca aguantarse a una loca histérica cantando una canción.
Puede que te suene raro, pero si me preguntas, prefiero montarme en un bus, que manejar un carro, yprefiero que otros se desesperen en medio de un taco, mientras yo tranquilamente miro a la ventana y pienso que los reproductores portátiles algún día nos dejarán completamente sordos y autistas, pero que son el mejor invento después del rock.
Y sí, si me conocieras sabrías que soy celosa y testaruda, y prefiero leer un libro a ver un programa de tv.
No sé, es simple, si vos me conocés y algún día te pasas por este espacio perdido entre millones de bytes y trillones de blogs mejores que este, comentá decí que pensás, agregale cositas, o protestá... Pero porfavor no me dejen morir.

Algo... nada

2008-10-18T21:12:00.000-05:00

Talvez haya tan poco que contar, que las musas se fueron aburridas a otra parte donde fueran más útiles. O talvez nunca hayan venido, y yo las confundí con los fantasmas ineptos de mis pretenciones. En fin, no hay mucho para decir. Sólo sé que debo seguir con el vacío permantente en la boca del estómago y con el miedo punzante de siempre estar haciendo las cosas mal, y que los días oscuros, van a volver… Están volviendo, y talvez el huracán sea peor que nunca…
Aún no puedo olvidar a Calamaro y si pudiera mataría por cinco minutos más..

SUBLIME

2008-10-17T07:04:00.000-05:00

"SI PUDIERA MATARÍA POR CINCO MINUTOS MÁS"

GRANDE EL SALMÓN!! GRACIAS CALAMARO

Relato escrito en días pasados, para un trabajo de radio

2008-10-10T22:06:00.000-05:00

MIL SOLEDADES.

“A veces siento que mi único amigo, es la ciudad donde vivo. La ciudad de ángeles. Tan sola como yo.”

Red Hot Chilli Peppers.

Y ella,la urbe atestada, me besa con el viento, mientras miro hacia arriba y pienso que algún loco desesperado que vuela desde el piso 30 de aquella insigne aguja, puede caerme encima.
Aquí estoy. En la mitad de la ciudad del miedo donde caminamos con el bolso adelante porque no sabemos quien está atrás. Seguramente el de atrás está pensando lo mismo del de más atrás y así, hasta que alguien se encuentre con la persona equivocada y le toque el día de quedarse sin celular, sin documentos, sin pasaje, y sin tranquilidad. Pero en fin. Así son las cosas, y no parece que vayan a cambiar.

El viento cesa, y los tontos prejuicios me invitan a caminar rápido y a no mirar a los ojos; pero yo simplemente los deshecho porque hoy quiero ser parte del paisaje y detenerme un momento para intentar hallar el punto donde confluyen tantas miradas perdidas.
Hay ruido, hay vanidades, hay color y caderas contoneándose. Muchos tienen prisa y caminan muy rápido y algunos comen, disfrutando de la inmensa variedad gastronómica que puede encontrarse 5 metros a la redonda. Papas criollas, chunchurria, pollo, postres, pollo y pollo, pueden ser el menú especial del centro de Medellín a las 6 de la tarde. Acepto que el olor de la chunchurria no me gusta, y mucho menos su sabor, así como tampoco me gustan los letreros naranjados de minuto a 250 pesos. Me parecen mejores las flores, las reposterías y las frutas.
A medida que pasa el tiempo comienzo a sentir que la ciudad me traga. Y no sólo a mí, sino a todos los que caminan, venden, o simplemente se sientan a esperar en alguna banca, un amor, o un lotero. Nos traga porque somos muchos y a la vez nadie. Porque nadie, excepto a una abrumadora y bienaventurada coincidencia recordará los rostros que vio mientras caminaba por Junín.
No sería capaz de precisar cuantas personas se encontraban en esa calle. No puedo decir cuantos decibeles de ruido se escuchaban en ese momento ni mucho menos los índices de contaminación. Lo que puedo decir, es que el máximo común denominador era la más abrumadora soledad que es la que suele sentirse cuando hay mil personas alrededor. Porque escucho voces, pero ni una sola palabra. siento pasos, pero no encuentro destinos. El centro de Medellín, en la calle Junín a las 6 de la tarde, puede definirse en la frase de un aquel argentino loco que hoy anda metido en problemas. “Un montón de caras, y ni una mirada”.

Seguridad de no estar seguros de nada.

2008-09-29T11:30:00.000-05:00

Estoy segura...
De que no voy a estudiar para administración, y mucho menos voy a bajar a reclamar el documento que me dejaron en la portería.
De que los dolores en el estómago no son sólo físicos.
De que esta semana será dificil.
De que quisiera estar en diciembre y no pensar en nada.
De que quisiera estar segura de más cosas.
De que la h no es muda.
De que el metro ya no es seguro y que allá roban celulares.
Mejor dicho.. Estoy casi segura.. Porque a lo mejor termine en 10 minutos leyendo un documento sobre comunicación directiva que en este momento yace en la portería...
...
En fin, no hay nada más que decir. No hay seguridad de nada... Dudas, siempre dudas. Pero sé que el día que me sienta completa, ese día moriré. Ese día moriremos todos. Por ahora, antes de morirnos sigamos pintando utopías que se borran después de las 2 de la tarde.Sigamos intentando escribir más largo para que se vea más bonito. Sigamos y sigamos que nunca vamos a llegar a donde queremos, porque siempre vamos a querer más. Es la condición humana primaria. Es mi encuentro con el otro; es eso que me hace desear, y levantarme todas las mañanas a encontrar algo que la noche anterior no pude encontrar. Es el lenguaje, el eros y el thanatos. Es simplemente eso..
Deberíamos seguir, porque sólo sé que nada sé, pero quiero saber un poquito más...

Shadows..

2008-09-15T11:53:00.000-05:00

Cuando soy solo una silueta entre las luces de la ciudad. Cuando me pierdo entre la sombra y no puedo escuchar nada distinto al ruido ensordecedor del silencio. Cuando te espero y se que no estarás nunca más aquí. Aunque digas que sí, aunque digas que quieres y que estás, sé que te fuiste y que en este momento eres tan etéreo como una sombra. Porque ahora sólo hay forma, pero no fondo...

En el metro

2008-08-30T12:03:00.000-05:00

El libro hace que las estaciones queden más cerca. La gente está adormecida. Es entedible, porque aún es temprano, hace mucho frío, y hoy es Sábado. Unos ojos azules me miran y yo me siento muy incomoda. Próxima estación... Silencios y prisas. Miradas perdidas y manos agarradas a los tubos...
Señor usuario, no olvide sus objetos personales... Otra vez los ojos azules del niño de 10 años, hacen que tenga que bajar mi corriente mirada café. Pero no importa, estoy sentada, no hay mucha gente y tengo mi arma secreta que hace que el viaje dure menos. Tengo un iPod con audífonos vizcos, entonces me siento relativamente bien...
Nada que ver con ayer a las seisycuarentaycincopeeme, donde la gente se une para volverse ríos y avalanchas... Torcuato* en su máxima expresión.. Pero hoy no.. Hoy fue apacible. La gente miraba tranquila, nadie empujaba, nadie hijueputiaba, nadie corría...Porque la cultura metro a las diez de la mañana, se respira, se vive, como para que le tomen fotos para mostrar en Europa... Pero a las seis de la tarde, la tal cultura, se vuelve una total quimera..
He dicho!! Y hoy yo debería estar estudiando!!

En clase de edición...

2008-08-28T15:58:00.000-05:00

En una tarde de esas que no provocan, en una sala de computadores de esas que no provocan. Hay demasiado silencio para mi gusto y las teclas suenan grotescas en medio de gente que se conforma con sostener un mouse y mirar atentamente la pantalla. Gente que sabe más que yo, y gente que hace más que yo. Hace demasiado frío y la lluvia afuera es tan fuerte que algunos se asustan y los veo correr por la ventana. No puedo quejarme. Tengo buso, techo e Internet. Pero me faltan cosas más importantes. Me falta escencia. Me falta libertad.

Papelito...

2008-08-24T00:05:00.000-05:00

Quiero sentir el sol quemando mi piel y mis retinas
y el smog en mis poros haciendo estragos en mi voz,
quiero sentir la lluvia en mi nariz y en mi vida
quiero sentir los pies converse cansados de estar tan lejos
quiero... quiero volver a vos

Imagen tomada de Deviantart

Quisiera...

2008-08-09T21:41:00.001-05:00

Quisiera poder un día abrir Microsoft Word y no cerrarlo desilusionada 10 minutos después. Quisiera robarme alguna mirada de admiración, y aunque suene bizarro, quisiera que alguien me tuviera tanta envidia, que en las noches antes de dormir pensara en mi y deseara con toda su alma que yo mejor no existiera.
Quisiera que alguna vez alguien se metiera a mi facebook, sólo para saber como soy yo, que música escucho, cuales son mis orientaciones políticas y quienes son mis amigos.
Quisiera poder aportarle algo a la gente que quiero. Quisiera no ser la piedra en el zapato de quienes me rodean, quisiera que cuando no estoy la gente note mi ausencia y quisiera que la gente se alegre con mi presencia cuando estoy. Es más quisiera poder estar presente. Dónde? No sé. Pero quisiera estar presente en alguna parte. Quisiera ser mejor que todos en algo.
Quisiera mirar a los ojos a todos los que todos los días me hacen sentir estúpida y poder decirles que no hay bobo sin gracia y que mi gracia me ha llevado más lejos de lo que ellos incluso pudieran soñar para ellos mismo. El único problema es que aún no encuentro mi gracia.

Nada..

2008-08-09T21:17:00.000-05:00

Pues bueno.. Es sábado y en esta ciudad estamos en la tal feria de flores, son las 9:18 pm, y lo único que hago es mirar fotos ajenas en facebooks ajenos. Cualquiera que lea esto lo primero que puede pensar es que mi vida es una completa M....Pues claro, feria, guaro, y descontrol; y uno aquí sentado escribiendo un blog. En fin, déjenme decirles que mi vida no es ninguna M.... y que a pesar de no estar en contra de las fiestas, del guaro y del descontrol, no me importa que no hagan parte de mi vida. Motivos? No sé.. Puede ser que no tengo amigos, o que vivo demasiado lejos de todo. Igual, aquí estoy frente a la pantalla de mi pasatiempo degenerativo favorito, hablando con mi persona favorita, al que de no le gustan ni el guaro, ni las fiestas ni el descontrol. Pero bueno.. Sigamos dejándonos gastar... Para eso nacimos!

Amor Puro Sentimiento

2008-07-25T21:15:00.000-05:00

No podés esperar un minuto más. Aguardas con una exasperada impaciencia mientras un sinnúmero de personas bajan y suben del escenario, con guitarras, platos, bajos, cables que conectan y desconectan de los amplificadores. A tu alrededor están, como siempre, esa gente que querés tanto, y que sabes, que están tan ansiosos como lo estás vos en ese momento. Los mirás, y en silencio les agradecés con toda el alma que estén ahí, esperando contigo, desesperando contigo, porque sabés que sin ellos, nada sería igual. Es más, sin ellos, seguramente, ni siquiera estarías ahí.

De repente, el escenario parece vacío, y sabes muy bien lo que esto significa. Tu corazón se acelera, tus pupilas se dilatan y de tus ojos quieren salir dos lágrimas, que la mayoría de las veces logras controlar. (La única vez que no pudiste hacerlo, fue aquel día en San Juan); sientes mariposas en el estómago, que para ese momento no parecen mariposas sino elefantes.

Empiezas a gritar más con tu alma entera que con tu garganta, aquel coro similar al de cualquier barra brava de este continente que antecede al acontecimiento más feliz que puedes experimentar. A lo que da sentido a las filas, al dinero gastado, a los meses esperados, a la noche anterior de desvelo, al calor, a la sed, al cansancio, a los empujones…

A partir de ahí, no importa nada. Los muchos problemas que tenías en la cabeza, parecen ahora tan pequeños, y tan poco importantes. Las heridas, parecen curarse con la dosis exacta y a veces hasta exagerada de música, carnaval y locura que esas tres personas que están ahí montadas tocando una guitarra un bajo y una batería saben mejor que nadie como aplicar.

Te embriagas de rocknroll; no pasa nada, no duele nada, todo es perfecto. En cada canción dejas un pedacito de tu vida y de tu corazón, en cada acorde hay una historia, y en cada historia hay una sonrisa, un abrazo, una lágrima, un beso, o una mirada. Así pasan los minutos de aquel hermoso día. Sonriendo, cantando, gritando, saltando, simplemente siendo feliz. ¿Cómo no serlo?....

Por ahora, esperemos que la vida siga no tan igual y que un domingo por la tarde haya otra ilusión que apostar..

PORQUE CUANDO TOCA TR3SDE TODO ES CARNAVAL!!! O no Luisa???

Aparte en la imaginación...

2008-07-07T21:51:00.000-05:00

Me hubiera gustado saber que estaba pensando en el momento que la vi sentada en la acera. Talvez en el clima, talvez en que le hubiera gustado saber que estaba pensando el hombre que estaba a unos pocos pasos en el paradero del bus y la miraba disimuladamente. Me hubiera gustado descifrar aquella cara salpicada de pecas y adornada con un par ojos azules. Me hubiera gustado sentarme a su lado y decirle que teníamos la misma marca de tenis, pero que a ella le quedaban mejor porque su pie era más pequeño, y que además los míos eran azules y los de ella rojos y el rojo le sentaba bien con su camisa blanca y su overol de jean. Me hubiera gustado decirle que es la chica más bella que he visto sentada en una acera y le pediría que se fuera caminando a mi lado. Le diría que nunca se me ocurriría besarla, pues tocar su boca rosada me parecería una profanación. Le diría que me basta con mirar sus ojos azules, y talvez cantarle una canción tonta de amor que la haga sonreír. Le diría tantas cosas y la invitaría a tomar un café. Le confesaría que me gusta su belleza sin pretensiones y sin maquillaje y me diría a mi mismo muy en el fondo que a la larga prefiero unos ojos limpios y una boca rosada a un escote engañoso y una boca escondida detrás de un falso carmín.

Pero se acabó el tiempo y parece que el bus que me llevará a conocer a una chica que talvez tenga sus labios pintados de carmín y a la que si me atreveré a hablar y a besar… Mientras tanto mi improvisada musa de tenis rojos y ojos azules se quedará sola en la acera, y por ahora nadie se atreverá a besarla… A todos nos basta con mirarla y preguntarnos que estará pensando

Tristeza no te vi...

2008-07-05T22:14:00.000-05:00

Soy, dificilmente soportable y eso lo saben todos. Hoy leo la entrada depresiva anterior y de repente siento que sube por donde están bajando las papitas que acabo de comerme, una oleada de vergüenza muy propia, y fuera de aquella muy justidicada vergüenza sin mejillas sonrosadas pero con miradas gachas, siento unas morbosas ganas de reirme de aquella pobre emo de converse, (porque todo el que tenga converse, y camiseta de rayas es emo según no se que imbecil) que un día sufrió de un síndrome premenstrual extemporáneo y sintió que se estrellaba contra la pared invisible de la realidad... Los jóvenes de hoy en día que solo buscan llamar la atención....

El caso es que hoy escucho a Calamaro y bueno... ese hombre es un coctel molotov que explota muy dentro de mí, con un millón de megatones de voz ronca y pianos celestiales...
Pero bueno, no molesto más por aquí... Escribo este tipo de incoherencias con la esperanza de no caer en la tentación de jugar Bubble Town o Tower NoSeQuE en el facebook, pues estoy a punto de ir a rehabilitación..."Mi nombre es Laura, y soy adicta a los juegos de facebook, los cuales acabaron con mi ya precaria capacidad intelectual, y eventualmente con mi relación de pareja..."
Por eso escribo aquí, no es porque tenga una musa genial, ni porque quiera entretener a nadie.. Sólo por no caer en la tentación....
Gracias...

P.D... Nada, olvidenlo

A veces...

2008-07-01T11:26:00.000-05:00

A veces, sólo a veces es duro coger la guitarra y darse cuenta que a los cinco minutos los dedos no pueden moverse del dolor. A veces duele más la frustración que la tendinitis...
A veces, sólo a veces es duro intentar escribir una canción y ver que las letras bonitas se fueron lejos y que sólo quedan incoherencias y ese familiar sabor amargo de intentarlo y no poder hacerlo...
A veces, sólo a veces duele saber que por tratar de hacer bien, siempre termino lastimando a la gente que me importa. Duele saber que soy una eme minúscula y maltrecha, que solo está ahí para hacer daño...
Solo a veces duele saber que estuviste muchas veces, pero que nadie lo notó. Que gritaste igual, que sentiste igual, pero que seguiste siendo nadie... La señorita nadie... Como siempre...

Sólo a veces.... Duele... Porque las otras veces, estaré pudriendome en mi cuarto viendo televisión y el mundo me importará muy poquito....

It hurts

Para la primera que hace la fila

2008-06-27T22:57:00.000-05:00

Ésto, en homenaje a mi madre putativa, hermana y amiga...
No pude estar en la fiesta... Pero espero estar en tu corazón parcera... Felicitaciones y lo mejor de lo mejor en todo lo que se viene para vos, porque te lo mereces más que nadie, porque sos lo máximo, y porque de verdad me hubiera gustado compartir este día con vos. Espero no estés enojada conmigo, y que tu día haya sido lo máximo...
Se te quiere demasiado!!! Y me siento muy orgullosa de vos...

The way I feel.. The way I am.. The way I rock!!

2008-06-23T21:26:00.000-05:00

"Yo quiero ver la luna reflejada en el mar
perder el tiempo con amigos, nada en que pensar
sentir la brisa de tu aliento muy cerca de mi
sentir por un momento que no todo tiene un fin"

Trotsky Vengarán
Historias sin terminar

Pedacitos de lluvia y de iTunes

2008-06-07T22:29:00.000-05:00

Y se hace cada vez más tarde mientras inusualmente suena una canción de Piero en los parlantes... "Y así yo crecía por la ciudad vacía.. Inquilino tristón de las orillas, acuné el bandoneón en mis rodillas..." Pienso que hace frío mientras me doy cuenta que Piero le ha cedido el turno al muy usual Calamaro... "Sentimentalmente nuestro por ahora.." Sigo pensandoe en el frío, en la calle vacía que se ve desde mi balcón, en qeu la lluvia me hace muy feliz. Qué egoísta, cuantos habrán sufriendo por culpa de esta lluvia pensando que talvez esta noche les toque el turno de salir en las noticias y recibir donaciones... Es cruel, ciertamente cruel... "Give me a long kiss good night..." interviene Green Day y yo.. pues simplemente trago saliva y pienso en la primera m...

Hoy me siento plena.. Es facil decirlo pero dificil entenderlo.. Me siento plena porque al otro lado de la pantalla alguien más me sonríe con la misma plenitud... Indiana Jones es buena a su lado...

Historia

2008-05-30T11:47:00.000-05:00

Parte de una historia sin final... Como casi todas...
Espero que les guste a mis 3 lectores je!

Se preguntaba todos los días si talvez estaba perdiendo el tiempo. Si amarlo tanto de verdad valía la pena. Si su pequeña sonrisa animal recompensaba las horas que pasaba esperándolo y preparándole la cena con cariñoso ahínco. Ella sabía muy bien que algo no andaba bien. Que los cada vez más esporádicos episodios sexuales que tenían no colmaban las ganas que le brotaban por los poros. Pero su argumento era válido. Hoy no que los niños pueden estar despiertos,o estoy muy cansado, o tuve un mal día dejémoslo para después. Ella lo entendía y callaba. Se volteaba a sollozar en silencio, se volteaba a soñar despierta con aquellos días amarillos de locura y miradas furtivas. Con aquellos días de roces inesperados en un cine o en un restaurante. Con los días de bares y baños de discotecas. De carmín y minifalda. De perfume caro y amor barato. Aquellos días. Días viejos que duermen en el ayer y despiertan cada noche para acompañar sus mojados sueños. Días viejos que murieron con el aumento de sueldo y de jornada de trabajo. Días que se ahogaron en el encierro de tenerlo todo. Esperaba. Soñaba. Días aquellos. Amor, gasolina, juventud… Ahora solo queda la gasolina. Les faltaba todo pero les sobraba amor. Ahora es lo único que les falta. Por lo menos a él. Pero ella no lo sabe, y guarda la ilusión de que aquel ser que duerme a su lado desde hace más o menos 1460 noches, contando las que pasaron juntos antes de aquel “si acepto” y restando las que el no llego a dormir por cuestiones de una larga reunión y preferí quedarme en la casa de Julián trabajando hasta la madrugada, lo siento querida. No te preocupes amor, todo está bien. No. Nada estaba bien para ella, y no lo quiso aceptar. Prefiere consolarse en la estabilidad clase media alta. Con 2 hijos y una finca en tierra fría. Con almuerzo los domingos en la casa de la suegra. Con salidas al parque y algodones amargos de azúcar para sus hijos. Porque para ella sólo existe el café Light…

LAS COSAS CLARAS..

2008-05-28T12:01:00.000-05:00

Es claro que mi vida va a cambiar pronto. También es claro que esa realidad me asusta, pero más que asustarme, esa realidad me alegra. Es así de sencillo

So Confused..

2008-05-23T09:17:00.000-05:00

Digamos que aún está temprano y que esta es una buena hora para tomarme un café. Digamos que no pude dormir bien un solo momento, no se si por los recuerdos de una noche en el centro de la ciudad, o por la incertidumbre de no saber en que va a parar todo esto al final del juego. Qué más puedo decir un viernes 23 de mayo a las 9:19 am? No sé, talvez que estoy más desubicada que siempre y que prefiero el azar a la planificación, porque me considero una persona de buena suerte.. o quien sabe.
El asunto es que hoy a esta hora veo las cosas más difusas que de costumbre, no se si alguien esté entendiendome pero esa no es mi intención hoy, no porque no quiera, sino porque realmente hoy no puedo hacerle entender nada a nadie, ni siquiera a mi misma. Además esto es un medio expresivo, no creo que sea comunicativo, o sea que puedo decir lo que quiera, y el mensaje no tiene que llegarle a nadie... y perdón a mis 2 únicos lectores si los ofendo con esto.
Cambiando de tema, en que familia paisa no hay arepas para el desayuno? En la mía. GRACIAS!!.. Eso es grave, más de lo que ustedes piensan...
Debería estar estudiando. Hoy sí que debería estar estudiando...

Olvídame y pega la vuelta

2008-05-20T18:29:00.000-05:00

Olvídame y pega la vuelta.

Entra. No te quedes ahí parado que va a empezar a llover y ya es tarde. ¿Quieres tomar algo? ¿O prefieres las galletas que tanto te gustan? ¿No? Ah, lo siento. No pensé que alguien como tú tomara la decisión de hacer una dieta, pero igual te entiendo. Ya que te niegas a comer o a tomar algo…. Aunque aclaro, no es mi intención envenenarte, así que olvídate de temores estúpidos de polvillos mágicos en tu copa de vino. Sabes bien que no soy tan romántica y si quisiera matarte te estrangularía de una vez, o te volaría la cabeza con un 38. Volviendo al tema… Cuéntame que te trae por aquí. No creas que no me lo esperaba, sólo que pensé que te faltarían muchos más golpes en tu cabezota para darte cuenta que me necesitas, o talvez que tu tonto orgullo no iba a dejar que volvieras a tocar la puerta que tantas veces ocultó lo que hicimos y deshicimos en esta sala. Así que dime. ¿A que viniste? ¿Acaso entendiste lo que hace 2 años y 1 día me hiciste? Mira, tengo cosas que hacer, así que no pongas esa cara de ternero huérfano que no me vas a convencer. Pues bien, si no quieres hablar, entonces hablo yo. Solo quiero que te vayas muy lejos de aquí y que hagas algo que tu sabes hacer muy bien. Olvidarte de mi, de mi cara, de la casa que alguna vez llamaste hogar. Olvídate de toda mi existencia. Tienes algo más que decirme? O te acompaño a la puerta?....

CANCIÓN DE PIMPINELA VERSIÓN YO! JA!!! LUISA, OJALÁ LO LEAS

Poco que decir

2008-05-20T18:09:00.001-05:00

Hace frío y lo extraño más que siempre. Es curioso cuando estás (h)enamorado, que por más que uno trate de escribir sobre alguna otra cosa más interesante que se yo, calentamiento global o parapolítica, lo único que se puede hacer frente a un papel en blanco sea llenarlo con palabras llenas de (h)amor para esa persona que te hace latir el corazón y que tiene ojos verdes... Pero igual haré el intento de hacer otra cosa...

Hoy terminé economía y derecho... Es bueno saber que ya este semestre está muriendo, porque a pesar que pasaron cosas geniales, y que tu vida cambió para bien gracias a la primera m, fue una época dura, maluca, con el peor horario que cualquier ser humano puede tener en la vida. (Clase a las 6 de la mañana).. No sé, no tengo mucho para decir hoy, sólo que poquito a poco voy terminando las materias y poquito a poco el tiempo de ocio se hará más grande... Así que esperen más entradas..

EME...

2008-05-17T21:06:00.000-05:00

Esta entrada, como muchas otras no escritas aún, es para mi EME. Por qué? Porque se siente bien estar con vos, porque quiero despertar muchas mañanas y saber que a 5 minutos, 13 estaciones y 15 minutos estás vos, talvez dormido, talvez despierto pero lo importante es que estés. Escribo esto porque tenes los ojos verdes y si los ojos son el espejo del alma, y el verde expresa esperanza y tranquilidad, entonces.... Saca tus conclusiones. Escribo porque tu risa da significado a la mía, y mis manos solo se sienten completas cuando están entrelazadas con las tuyas. Escribo porque sí, porque me nace escribirte esta noche cuando estás a 5 minutos, 13 estaciones y 15 minutos de mí. Ya son tantas las razones para escribirte, que no se si deba decirte algo más... En todo caso, y como siempre, las letras, las notas, las miradas y los abrazos, son para vos!! MI PRIMERA EME!!!

¿Y esto qué fue?

2008-05-13T18:01:00.000-05:00

Pues, lo que realmente pasó, es que en la universidad me pusieron un trabajo sobre la regulación de la información en Internet, y buscando cosas, me encuentro con que los blogs, son una herramienta sumamente importante para el ejercicio de la libre expresión en especial en algunos países como China y Vietnam, en donde sus constituciones no permiten que la gente piense y hable lo que le de la gana.. EN FIN!! El punto es que me acordé que yo hace mucho rato había abierto este chuzo, y me di cuenta con pesar que tenía más telarañas que letras y eso no me gustó! Así que querido cibernauta en busca de un valium para su desparche, aquí me tiene, para que yo le cuente cosas que a usted talvez no le interesen. Cosas como que hoy escuche a 3 cuenteros en mi universidad, acompañada por mi novio, y un par de amigos, mientras me moría del calor bajo el sol de las 12 del día. O cosas como que saqué 4 en el trabajo de economía, o que me enamore un poquito mas de mi primera m!.....
Entonces sí.. Aquí estoy, y aquí me quedo escribiendo lo que se me ocurra, y lo que no lo rebuscaré.
Gracias Totales! (Yo debería estar estudiando)

Inicio

2008-01-27T17:03:00.001-05:00

Había una vez una princesa que no tenía el pelo rubio ni los labios rojos, que perdía el tiempo un domingo por la tarde. De repente, se le ocurrió abrir un blog que algún día dejará abandonado en la infinita red, pero que incia hoy.
Bienvenidos!!